I poggiomarinesi sono di 10 tipi, ciascuno dei quali ha un diverso rapporto con il proprio paese.
E tu, che tipo di poggiomarinese sei?
1) Il negazionista.
Il poggiomarinese in questione è disposto a millantare astruse origini extrapoggiomarinesi, pur di celare il suo profondo subconscio poggiomarinese. A domanda risponde: “Non sono di qui”.
2) L’internazionale.
Conosce tutte le strade che portano via da Poggiomarino nel più breve tempo possibile. Solitamente acquista i calzini a Pompei e le mutande a San Giuseppe: a Poggiomarino si limita a dormire…molto male per di più.
3) Non Pervenuto.
Quella volta l’anno in cui, malcapitatamente, passa per la piazza, gli anziani del villaggio lo fissano come fosse un alieno appena sceso da Marte. Questa situazione genera in lui un tale disagio da ripromettersi di non passare per la piazza per almeno un altro anno.
4) Il guardiano.
Una garanzia: a qualunque ora del giorno e della notte ti capiti di passare per la piazza, lui è lì.
Hai problemi con la burocrazia italiana? L’ultima sconfitta del Napoli non ti fa dormire? La fidanzata ti ha lasciato? Lui saprà sempre consolarti con un bel pensiero qualunquista.
Secondo alcuni, questo poggiomarinese sarebbe addirittura una figura mitologica: metà uomo, metà palo.
5) L’aperitoso.
La leggenda racconta che l’aperitoso si nutra di soli aperitivi, ed esca solo in determinate ore del giorno (12:00-13:00, 19:00-20:00). Appena messo piede fuori casa, l’aperitoso ha un unico obiettivo: mietere vittime da portare in un bar ed introdurre nel club degli “aperitivi anonimi”.
Non c’è poggiomarinese che sfugga alla sua rete.
6) Il messia.
Questo tipo di poggiomarinese è generalmente di sesso femminile, ha circa 50 anni e qualche chilo di troppo. Trascorre le sue giornate intenta a bere caffè a casa della signora del terzo piano, che puntualmente le parla male della signora del quarto piano, e viceversa.
Grazie alla sua decennale esperienza, è diventata un’esperta di marketing e comunicazioni: Zuckerberg, in realtà, si è ispirato a lei nel creare Facebook.
7) L’imbruttito.
L’imbruttito è un poggiomarinese dotato di estrema fantasia, spirito di sopravvivenza e senso della misura. Lui è in grado di parcheggiarsi ovunque, per ore, senza un briciolo di pudore: sulle strisce blu (senza fare il grattino ovviamente), sulle strisce per i disabili (pur non essendo disabile), sulle strisce pedonali, sui marciapiedi, in seconda fila, anche sugli alberi se necessario.
Ovunque ci sia un po’ di posto c’è lui.
Ma l’imbruttito è inoltre un poggiomarinese estremamente fortunato: nella sua lunga carriera di imbruttito non ha mai preso neppure una sola multa!
8) Il paladino della giustizia.
Appassionato di fotografia, il paladino della giustizia trascorre le sue giornate ad immortalare pozzanghere, tombini, e pali della luce, per poi pubblicarli su Facebook e gridare all’ennesimo scandalo. Verrà il giorno in cui questo poggiomarinese riuscirà a salvare il mondo, al grido di “Vergogna!” ovviamente.
9) La notifica.
Questo poggiomarinese, in realtà, non esiste: è una notifica, anzi tante, troppe notifiche sul nulla, che mai nessuno leggerà.
10) L’imprenditore.
Poggiomarinese più dei poggiomarinesi, l’imprenditore staziona in piazza 24 ore su 24, vestito di tutto punto, ha una vita da nababbo, ed è sempre abbronzato.
In realtà non ha un soldo, non fa nulla tutto il giorno, e magari la moglie lo tradisce anche.
